تاریخ و ساعت
 
پنج‌شنبه, ۱۰ مهر ۱۳۹۳

 
     
 
     
وضعیت آب و هوا
 


 -  ° 

جزئیات
 
     
 
     
اوقات شرعی
 


اوقات به افق :
اذان صبح
طلوع خورشید
اذان ظهر
غروب خورشید
اذان مغرب
 
     
 
     
حدیث روز
 
 
     
 
     
لغت نامه
 

 
     
 
     
اخبار/مقالات
 
تور مجازی پروین اعتصامی

تور مجازی به مجموعه ای از تصاویر، فایل های ویدئویی و تصاویر پانوراما اتلاق می شود
که امکان آشنایی بیننده را با یک محیط به صورت مجازی و بدون حضور فیزیکی فراهم می نماید
به این صورت که در این تور فرد قادر خواهد بود تمام جهات را به صورت 360 درجه ببیند
.

تور مجازی فناوری جدیدی است که امکان بازدید مجازی از یک محیط واقعی را برای کاربران فراهم می کند.
بازدید مجازی قابلیتی مابین عکس و فیلم را به شما ارائه می دهد به دلیل اینکه وسعت دید در این تکنیک
وسیعتر از عکس است، خروجی این تکنیک همچون فیلم است ولی با این تفاوت که کنترل دوربین در دست کاربر است
و فرد میتواند تصور کند که در آن فضا حضور دارد و به هر طرف که بخواهد می تواند نگاه کند و سوژه و محیط را با جزئیات بیشتری ببیند


برای مشاهده بازدید مجازی از امکانات مجتمع فرهنگی آموزشی پروین اعتصامی کلیک نمایید 

توجه:
برای مشاهده تور مجازی لازم است نرم افزار flash player بر روی سیستم نصب باشد

 


 
     
 
     
مناسبت ها
 
 
     
 
     
اخبار/مقالات
 
آغاز سال تحصیلی جدید مبارک
سال جدید تحصیلی بر شما مبارک باد

 
     
 
     
سخن مدیر
 
خداوندا! شبم را صبح گردان
چو روزم بر جهان پیروز گردان

 (نظامی)

هفت گام اساسی در برقراری ارتباط مؤثّر:

1. گام اوّل گوش دادن
2. گام دوم صریح و صادق بودن
3. گام سوم همدلی و همدردی
4. گام چهارم حفظ آرامش و احترام به طرف مقابل
5. گام پنجم مخالفت کردن به شیوه ی مناسب 
6. گام ششم خودشناسی و افزایش آگاهی
7. گام هفتم شناسایی افکار تحریف شده

گام اوّل: گوش دادن
در حالی که به نظر می رسد گوش دادن به دیگران بسیار ساده است، اما اگر شنونده نتواند فن گوش دادن را به درستی به کار بندد ارتباط دچار مشکل
می شود. گوش دادن فقط شنیدن کلامی که طرف مقابل به زبان می آورد نیست، بلکه شامل برخی موارد به شرح زیر است:
ـ دیدگاه او نسبت به مسئله ی مطرح شده چیست؟
ـ چه مسائلی او را نگران می کند، احساساتش چگونه است و چه انتظاری از ما دارد؟
ـ علاوه بر این ها شنونده ی موفق به خوبی می تواند بین ارتباط کلامی و غیر کلامی هماهنگی برقرار کند، قادر است به همه ی حرکات و حالات بدنی گوینده توجّه کند و خود نیز هنگام گوش دادن به منظور تأیید و اعلام درک طرف مقابل، حرکات و حالات بدنی مناسب نشان دهد. او هیچ گاه با خمیازه کشیدن یا نگاه کردن با سرعت به اطراف، نگاه خود را از گوینده نمی گیرد و دائماً درصدد است با تماس چشمی مناسب این موضوع را به گوینده منتقل کند که علاقه مند است به حرف هایش گوش دهد. به خاطر داشته باشید تا زمانی که شما به جای تمرکز و دقت در سخنان دیگران، به افکار درونی خود گوش می دهید، نمی توانید شنونده ی خوبی باشید.

گام دوم: صریح و صادق بودن
صراحت و صادق بودن فرایندی است که در ارتباطات انسانی به شکل نامحسوس اما بسیار مؤثّر نقش بازی می کند. تأکید می شود این فرایند قابل دیدن یا شنیدن نیست، بلکه دو طرف درگیر در ارتباط آن را حس می کنند. اگر ارتباطی صراحت و صداقت نداشته باشد، بدون شک یا قطع خواهد شد یا به شکل مخدوش، مبهم و ناسالم ادامه می یابد. اگر نتوانیم یا نخواهیم منظور خود را با صراحت بیان کنیم، طرف مقابل به اشتباه می افتد، به حدس و گمان متوسل و از واقعیت دور می شود. به خاطر داشته باشیم، ابهام در بیان و عدم صداقت در ارتباطات انسانی سر منشأ بسیاری از مسائل و مشکلات در ارتباط میان فردی است.

گام سوم: همدلی و همدردی
اغلب ما در ارتباط با یک دیگر همواره افکار، آرزوها، تمایلات، نگرانی ها و ترس های خود را آشکار می سازیم. بدین جهت نیاز داریم که دیگران اولاً درک درستی از ما داشته باشند و ثانیاً در زمینه نگرانی ها، ترس ها و مشکلاتمان با ما همدلی و همدردی کنند. همدردی تلاشی است برای درک و فهم دنیای ذهنی طرف مقابل. برای همدلی باید بتوانیم خود را جای دیگران بگذاریم و از دریچه ی چشم آن ها نگاه و احساس کنیم. در همدلی شما می توانید سخن طرف مقابل را تکرار کنید تا بداند که شما منظور او را دریافته اید. مثال: دوستتان به شما می گوید: «هم اتاقی ام اعصاب من را خرد کرده است، به هیچ وجه نمی توانم او را تحمل کنم». با استفاده از طرز رفتار همدلانه می توانید به او بگویید: «مثل این که از دست او خیلی عصبانی هستی، این طور نیست؟»
به خاطر داشته باشید که در برخورد همدلانه مجبور نیستید در جهت موافقت با طرف مقابل خود حرف بزنید. به جای آن، با تکرار صحبت او احساساتش را تصدیق کنید. در ضمن لازم نیست در مقابل حرف های طرف مقابل قضاوت و نتیجه گیری کنید. میان همدلی و همدردی تفاوت وجود دارد. در همدردی شنونده می کوشد با احساسات و عواطف گوینده همنوایی کند. بدین معنی که خوش حالی او به خوش حالی شما و متأسف شدنش به ناراحتی شما منجر می شود، ولی در همدلی شما الزاماً درصدد تأیید و موافقت با طرف مقابل خود نیستند.
همدلی و همدردی هر دو در تداوم ارتباط نقش بازی می کنند، با این تفاوت که در همدلی نقش منطق قوی تر از احساس است و شنونده با همدلی به خوبی به حرف های گوینده گوش می دهد تا بتواند برای حل مسئله به او کمک کند، ولی در همدردی صرفاً به او کمک می کند تا هیجانات و عواطف منفی اش را تخلیه کند.

گام چهارم: حفظ آرامش و احترام به طرف مقابل
ما غالباً در ارتباطات خود با دیگران درصدد ارزیابی آن ها بر می آییم و گاه فکر می کنیم یا باید نظرات و احساسات آن ها را رد یا به نوعی (مستقیم و غیرمستقیم) نظرات و احساسات خودمان را به آن ها تحمیل کنیم. ارتباطاتی که بر پایه ی این روش شکل می گیرند غالباً تداوم نمی یابند و هر دو طرف درگیر در ارتباط را دچار مشکل می سازند. همان طور که قبلاً نیز اشاره شد، ما بدین دلیل با یک دیگر ارتباط برقرار می کنیم که از طریق آن به حل مسائل و مشکلات، رفع تضادها و تعارضات، رد و بدل کردن اطلاعات، درک بهتر خود و رفع نیازهای اجتماعی دست یابیم. در روابطی که «ارزیابی دیگران» عنصر اصلی آن است، نه تنها اهداف مذکور تحقق نمی یابد، بلکه آرامش لازم در ارتباطات انسانی نیز از بین می رود. باید به خاطر داشته باشیم همه ی ما می خواهیم دیگران با نظرات ما موافقت کنند یا حداقل به افکار و احساسات ما احترام بگذارند و آن ها را تأیید کنند، زیرا عقاید و نظرات ما برای خودمان کاملاً اهمّیّت دارند. اگر در ارتباط با دیگران این تصور پیش آید که به نظرات آن ها احترام نمی گذاریم، ارتباط روند مناسب و هدفمند خود را طی نمی کند.
در نظر گرفتن این نکته که اغلب مردم مانند ما فکر و احساس نمی کنند و به روش خود به دنیا نگاه می کنند، بسیار اساسی است.

گام پنجم: مخالفت کردن به شیوه ی مناسب
اگر بتوانیم بپذیریم که دیگران مانند ما نیستند، آن وقت می توانیم به شیوه ی مناسب با نظرات و عقاید آن ها که به نظر ما صحیح نیستند مخالفت کنیم. به عبارت دیگر، بدون بحث و جدل مخرب که غالباً همراه با بلند کردن صدا، داد و فریاد، خشم و غضب است می توانیم به نتیجه ی مناسب دست یابیم. یکی از مناسب ترین شیوه ها برای مخالفت کردن با نظرات و عقاید دیگران، روش خلع سلاح است. در این روش، فرد در سخنان طرف مقابل واقعیتی را پیدا می کند (حتی اگر با مجموعه ی سخنان او موافق نباشد) و سپس در مقام موافقت و تأیید آن حرف می زند. این روش بر طرف مقابل تأثیر آرام بخش عجیبی می گذارد. ممکن است روش خلع سلاح را نپذیرد، ولی جدل بی فایده و همیشه بی سرانجام است. با این شیوه، در واقع هم شما پیروز از بحث خارج می شوید و هم طرف مقابل احساس پیروزی می کند و با آمادگی بیش تری به حرف های شما گوش می دهد.
مثال: همکلاسی شما می گوید: «اصلاً حرف های تو را قبول ندارم!» پاسخ شما: «بله حق با توست. ما همیشه نباید دربست و به صورت صددرصد حرف های دیگران را بپذیریم.» باید به خاطر داشت که لحن پاسخ شما نیز مهم است. اگر پاسخ تحقیر آمیز باشد، این روش اثر مطلوب را نخواهد داشت.

گام ششم: خودشناسی و افزایش آگاهی
شناسایی دنیای ذهنی دیگران، همدلی و همدردی کردن با آن ها یا به نتیجه رسیدن بحث های ما با دیگران، نیازمند خودشناسی و تلاش برای افزایش اطلاعات و آگاهی های خود به منظور شناسایی دیگران و محیط زندگی است. آگاهی از نقاط قوت و ضعف، ترس ها، امیال، آرزوها و نیازهای خود و پذیرش صادقانه ی آن ها کمک می کند ویژگی ها و خصوصیات دیگران را واقع بینانه تر ببینیم و آن ها را بپذیریم.
در خودشناسی پاسخ دادن به سؤالاتی نظیر این پرسش ها کمک کننده است:

ـ دوست دارم دوستان و افرادی که با آن ها ارتباط نزدیک دارم چه ویژگی هایی داشته باشند؟
ـ آیا می توانم با دیگرن رابطه ی صمیمانه و بدون قید و شرط برقرار کنم؟
ـ از درگیر شدن در یک رابطه ی دوستانه چه قدر لذت می برم؟
ـ میزان تعهد من در ارتباطات اجتماعی چه قدر است؟
ـ در مواقع ضروری چه قدر می توانم به دوستانم کمک کنم؟
ـ آیا در دوستی و ارتباط با دیگران پیش قدم می شوم؟
ـ زمانی که مسئله یا مشکلی در ارتباط با دیگران پیدا می کنم، چگونه عمل می کنم؟
ـ آیا انتظارات من از دیگران واقع بینانه است؟

خودشناسی و افزایش آگاهی، مستلزم صرف وقت، صبوری و تلاش برای تغییر ویژگی های منفی خود است. علاوه بر این عوامل، کمک گرفتن از افراد متخصص نظیر روان شناسان و مشاوران نیز ضروری است.

گام هفتم: شناسایی افکار تحریف شده
اکثر ما در ارتباط با دیگران در چارچوب افکار خود و احساسات از پیش تعیین شده و کلیشه ای مان رفتار می کنیم. در بسیاری از این افکار، تصویر صحیحی از واقعیت ها موجود نیست. بدین معنی که ما در فرایند پردازش اطلاعاتی که نسبت به دیگران داریم، دستخوش خطای شناختی می شویم. برای روشن تر شدن مطلب مثالی می آوریم:
آیا تا کنون برایتان پیش آمده است که سایه ی یک شی ء مثل یک تکه چوب باریک و بلند یا ریسمانی را روی دیوار به شکل مار ببینید؟ مطمئناً همه ی ما در طول زندگی بارها تجربیاتی از این دست داشته ایم. در علم روان شناسی احساس و ادراک به این قبیل تجربیات «خطای حسی» گفته می شود.
سیستم شناختی ما نیز بعضاً دچار خطا و تحریف می شود. این خطاها را روان شناسان شناختی «تحریف شناختی یا خطای شناختی» می نامند. تحریف های شناختی مثل آینه یا دوربینی هستند که اشکال را به همان گونه که هستند بازنمایی نمی کنند، بلکه شکل های عجیب و غریب و نادرستی را نشان می دهند.
تحریف های شناختی در ارتباطات انسانی مشکلات فراوانی ایجاد می کنند، لذا باید آن ها را شناخت و برای تصحیح آن ها گام برداشت. در این جا به برخی از مهم ترین تحریف های شناختی، همراه با مثال، اشاره می کنیم.
مثال: یکی از همکلاسی ها را در دانشکده می بینید و سلام می کنید، اما او جواب سلام شما را نمی دهد و بی تفاوت از کنارتان می گذرد. 
در این حادثه، ذهنی که دچار تحریف و خطای شناختی است، امکان دارد به یکی از شیوه های زیر این رفتار را تعبیر و تفسیر کند.
ـ چه قدر خودخواه و مغرور شده است (پیش داوری)
ـ حتماً من کاری کرده ام (شخصی سازی)
ـ همیشه دیگران را نادیده می گیرد (تعمیم مبالغه آمیز)
ـ باید رابطه ام را با او قطع کنم (نتیجه گیری یا تصمیم گیری شتابزده)
همان طور که می بینید، هر کدام از این شیوه ها به نوعی به قطع یا مخدوش شدن ارتباط ما با دیگران می انجامد، در حالی که شاید موضوع اساسی، ناتوانی ما در پردازش اطلاعات صحیح و مبتنی بر واقعیتی باشد که باعث به وجود آمدن این مسئله شده اند.
زیربنای تحریف های شناختی باورهای غیر منطقی است. برای شناسایی این دسته باورها و مبارزه با تحریف های شناختی، علاوه بر آگاهی، کمک گرفتن از افراد متخصص نظیر روان شناسان بسیار مٍؤثر است.
سعی کنیم این گام ها را به خاطر بسپاریم و آن ها را به کار ببدیم تا بتوانیم روابط اجتماعی مؤثرتر و مستحکم تری با دیگران برقرار کنیم.
 
     
 
     
سایت های مفید
 


















  •  
         
     
         
    نظر سنجی
     
    1. نظر شما در مورد راه اندازی وب سایت چیست؟





     
         
     
         
    تعداد بازدیدکنندگان
     
    امروز
    دیروز
    ماه جاری
    امسال
    مجموع
     
         
     
         
    بازی آنلاین
     
     
         
     
         
    اخبار
     
    دانستنی‌های جالب درباره كره زمين

    خورشيد را 9 سياره احاطه كرده‌اند كه در بين آنها كره زمين از نظر فاصله با خورشيد، سومين كره است و از چهار سياره داخلي بزرگ‌تر است.
    از پنج سياره بيروني، چهار تاي آنها از كره زمين بزرگ‌تر هستند. زمين در مداري گردش مي‌كند كه هيچ وقت از 5/91 ميليون کیلومتر به خورشيد نزديك‌تر نمي‌شود و از 5/94 ميليون کیلومتر دورتر نمي‌شود.